Tal vezes...

Essa semana as coisas estão diferentes entre eu e ele, (talvez...). Estou sentindo ele mais distante, falamos menos ao telefone e no MSN as conversas não fluíram. As minhocas estão fazendo festa na minha cabeça!

O problema é que sou impulsiva, maneira de acabar com isso eu já tenho, mas meu coração faz questão de se intrometer e não deixar a razão resolver essa questão.

Por causa do que estou sentindo, minha emoção esta exigindo muita paciência da minha parte, ha algum tempo isso nem teria começado.

Talvez eu estivesse carente de mais;

Talvez eu precisasse me apaixonar;

Talvez eu o tenha encarado como ‘o maior desafio’;

Talvez eu o tenha visto como ‘aquele que vai me fazer bem’;

Talvez eu tivesse pensado que eu poderia salvá-lo dele mesmo;

Talvez o destino tenha resolvido brincar conosco;

Talvez ele seja o que eu sempre quis inconscientemente;

Talvez eu esteja descobrindo realmente ‘que ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez’;

Independente do que possa justificar, o que eu sinto é grande, bem grande... nada que eu já tenha sentido por outro alguém e se um dia ele se for, deixará feridas profundas.

Tenho medo de, por impulso, falar qualquer coisa que o mande embora e sei que isso não é difícil de acontecer, pois a todo momento ele consegue me irritar seja com palavras, atitudes ou a falta de. E sei que faço ele se sentir assim também; queria uma solução para que nos entendêssemos , embora algumas vezes eu considere isso impossível.

Concordando com ele, antes tivesse ficado como estávamos no começo!

Não compreendo a minha vontade de querer mais, mais do que eu já tenho, mais do que ele possa oferecer. Talvez eu esteja acostumada a receber mais do que ofereço. Ou talvez eu queira vê-lo livre da tristeza que ele carrega no olhar, sendo para ele alguém mais que especial.

Não sei por qual razão me importo tanto com ele, com a gente. Talvez eu quisesse um alguém pra dividir nossas vidas. Mas se for isso, ele não é a pessoa certa, já que ele é um ser individualista, sendo assim, talvez eu tenha esperança de mudá-lo um pouquinho.

Eu sei que já errei uma vez, que o que fiz nem eu consegui explicar; talvez eu quisesse ver o que aconteceria, mas eu me arrependi muito e se tem algo que eu odeio é o sentimento de arrependimento e de culpa; como não quero mais sentir isso, não vou fazer nada que propicie estas situações. Talvez eu tenha aprendido definitivamente que fazendo pirraça só machuco a mim mesma.

Talvez ele não goste de nada que eu escrevi aqui e resolva me abandonar pensando que dessa forma me deixará livre para eu seguir em frente, mas talvez ele não perceba que tudo isso é uma forma de dizer o quanto estou envolvida pelos emaranhados e complicados sentimentos do Sr ERJr.